Gibbs : On verra, Abby.
Abby : Merci, monsieur.
Gibbs : Ne m'appelle pas "monsieur".
Abby : Merci, m'dame.
Abby: Messieurs, nous sommes ici aujourd'hui pour trois raisons. Premièrement... Nous ne pouvons pas trouver Miguel Sosa. Deuxièmement... Je ne suis même pas sûre qu'il existe. Et troisièmement...
McGee : A qui parles-tu ?
Abby : Appelez-moi "monsieur", soldat !
McGee : Désolé. A qui parlez-vous, monsieur ?
Abby : Mon armée. Commandant Spectro de Masse. Capitaine Microscope de Comparaison. Enseigne...
McGee : Ce n'est pas un grade de l'armée, c'est en fait la marine.
Abby : Qu'est-ce que tu veux McGee ?
Abby : Pourquoi j'ai l'impression que tout le monde me regarde ?
McGee : Parce que c'est ce qu'ils font.
Abby : Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Tony : Es-tu déjà allée à Disneyland, Abby ?
Abby : Chaque été.
Tony : Ouais. Tu connais ces touristes qui trimbalent leur appareil photo avec des grandes chaussettes blanches
remontées jusqu'aux genoux et portant une banane ?
Abby : Ben, ouais, on passe notre temps à se moquer d'eux...
Tony : Oh, ouais.
Abby : Je me suis transformée en mon oncle Larry.
Abby : (...) et son dessous est un boxer court. Comme ceux que tu portes, Gibbs.
Gibbs : Pioche, Abs.
Abby : Alors tu portes des boxers normaux ? Des boxers-short ? Des bikinis ? Rien du tout ?
Abby : Je t'aime, McGee. Pas comme t'aimer, t'aimer. Ce n'est pas que je ne t'aime pas, parce que je t'aime, en quelque sorte. Tu sais, comme... de la même façon que j'aime les chiots.
McGee : J'aurais pu me passer de la comparaison.
Abby : Mais j'aime les chiots.
Abby: J'ai entendu, DiNozzo. Une autre insolence et je te frappe si fort que tes petits-enfants le sentiront. Tu trouves ça drôle, McGee ? Efface-moi ce sourire de ton visage. C'est valable pour toi aussi, David. Agent spécial Gibbs. Tu es derrière moi, pas vrai ?
Gibbs: Ouais.
Abby : Arrête de jouer avec mon matériel.
Tony : Ça faisait longtemps qu'une femme ne m'avait pas dit ça. Désolé.
Abby : Le latex est très populaire dans certains cercles.
Gibbs : Ah oui ? Quelles sortes de cercles ?
Abby : Oh hé, Gibbs, je ne sais si tu es prêt pour ça. Ça pourrait heurter ta délicate sensibilité.
Gibbs : Oh, je t'arrêterai.
Abby : D'accord... peut-être qu'il portait une cagoule de latex, comme du matériel d'esclavage pour les soirées sadomasochistes. Je suis sortie une fois avec un gars qui voulait que je rebondisse sur un ballon.
Gibbs : D'accord, stop.
Abby : Gibbs, ce n'est pas plus bizarre qu'un type de 160 kilos avec la moitié du corps peinte en jaune et l'autre moitié en vert. Ne portant rien d'autre qu'un short alors qu'il faisait 10 degrés et avec un gros morceau de fromage en plastique sur la tête, hurlant "Allez les Packers !"
Gibbs : Abs, c'est de la publicité.
Abby : Il y a un fétichisme pour ça aussi.
Gibbs : Vous avez dormi dans le cercueil, McGee ?
McGee: Le cercueil ? Tu as dit que c'était un lit en forme de boîte.
Abby: Oui, c'est ça. En quelque sorte.
Mcgee: C'est pour ça que tu ne voulais pas allumer les lumières ? Je n'arrive pas croire que j'ai dormi dans un cercueil.
Abby: Pas seulement dormi
